Ta vie reprend maintenant? oui... non...en fait, je ne sais pas trop.

Me voilà embarquée dans l'aventure de l'hormonothérapie....j'ai débuté il y a 1 mois et 2 semaines.

Je vous remets la définition : « L'hormonothérapie est un traitement anti-cancer systémique (qui agit sur l'ensemble du corps). L'hormonothérapie consiste à agir sur certaines hormones qui stimulent les cellules cancéreuses. »

Donc, en bref, pendant 8 ans, je prends :
💊 Fémara : 1 tout petit comprimé qui est censé éviter la récidive. En tous les cas, diminuer les chances de récidive.
💊 Zoladex: 1 piqure sous-cutanée, 1 fois par mois. Je ne vous raconte pas la taille de la seringue. En fonction de quelle infirmière vient à domicile, je souffre ou pas 🤭.
💊 Vitamine D : 1 comprimé
💊 Calcium : 1 comprimé
💊 Cholestérol, le mauvais : 1 comprimé
💊 Reflux : 1 comprimé
💊De plus, l'institut m'a intégré dans un protocole supplémentaire pour lequel je dois ingurgiter 2 comprimés supplémentaires par jour. Ce protocole réduirait davantage la récidive. D'ailleurs, je dois compléter chaque semaine un questionnaire, dans une app, afin de leur donner un retour des effets secondaires ou pas, des maux divers.

Donc, si je calcule bien, en ce moment je prend 7 comprimés par jour. La fête quoi 🥳.
Pour rappel : Je suis tout sauf hypocondriaque. Je préfère opter pour une guérison « au naturel ». Je ne vous le cache pas, l'onco souhaitait me préscrire le vaccin de la grippe. Il s'est rétracté vu ma réaction. « Cette année, vous m'avez déjà injecté assez de produits toxiques. Je pense que c'est bon, donnez-moi un peu de répit. »

Quand je constate la prise de 7 comprimés, je me dis qu'il est temps d'investir dans un pilulier....rien que d'y penser, j'en attrape des cheveux gris. Rhoooo, elle est bien belle cette expression, quand cela reste une expression. Sachez que mes cheveux repoussent réellement gris 😱. Le pilulier et les cheveux gris me projettent 25 ans en avant et je m'imagine dans une maison de retraite............ au secours, Cath, enlève-toi cette pensée de la tête.

Donc, cela fait 1 mois et 2 semaines que je suis sous hormono....et déjà un peu plus de 2 semaines que mes globules blancs ont littéralement crashé. Du coup, cela fait 2 semaines que je ne prend plus le comprimé du protocole supplémentaire, en attendant que les globules blancs se portent mieux....mwouaii....aujourd'hui, j'entame ma 3° semaine sans ce comprimé et dans 1 semaine, la dose du médicament sera réduit....

Voilà, mon nouveau « monde ». Un petit être (lambda) sur qui on « test » un nouveau protocole, on dose, on réduit, on fait faire des prises de sang à volonté,....vu que je me porte globalement bien, malgré les globules blancs en baisse (et malgré 2 enfants malades à la maison), je me demande quand-même si en temps normal (sans la maladie), j'aurais été consciente de cette baisse. Je connais la réponse....non....on m'aurait foutu la paix et je me serais foutu la paix.
Il est vrai quand-même que certains jours, je me sens plus à la traîne et alors je me culpabilise de ne rien faire, car je n'aime pas cette situation.

Et puis il y a la question :
« Maintenant que les gros traitements sont terminés, tout va bien. Ta vie reprend? » ....oui, non, peut-être que oui, finalement non....en fait, je ne sais pas.

Certes, les traitements sont terminés. Je n'ai plus que 1 rdv 1 fois par mois avec l'onco.
Ce qui continue pour le moment: 2 heures de revalidation par semaine, 1 heure de kiné individuelle (toujours suite à mon opération de mars).

Malgré le repos conseillé (mais ouiiii, bien-sur), je tâche de ne pas tomber dans un vide, sans plus aucun suivi. Alors dès le mois de janvier, j'intègre un programme « d'hormonothérapie », organisé par l'asbl Re-source: 1h de revalidation par semaine, tous les 15 jours 1 séance d'information sur l'hormonothérapie (Thèmes : kesako hormono ? l'humeur ? l'affectif ? l'après-traitements ? Reprise de la vie active ?). Un programme et des informations pertinentes à obtenir pour mieux comprendre le tout, dans un groupe bienveillant avec d'autres patients. Des rencontres régulières avec un docteur en médecine intégrative (=une médecine prenant en compte l'individu dans sa globalité, sans se focaliser sur la maladie) sont également prévues. Un peu d'humanité 🙏. Tout ça, pour bien clôturer ce chemin de la maladie rose et ne pas se retrouver seule avec ses questions.

Qu'en est-il du moral/du mental ?
Trèèèèèès compliqué à expliquer. Mon mental ne demande qu'a à avancer. Et puis il y a le corps qui freine un peu et qui me pèse parfois (non, non, je ne parle pas du poids). Le matin, il démarre plus lentement. Quelques raideurs. Rien d'insurmontable. La météo n'aide pas...et cela est valable pour tout le monde.

Néanmoins, je sens que ce corps a changé et que le mental n'est pas spécialement en accord. Pourtant, je continue mon chemin : je continue à bouger, je participe à des ateliers art-thérapie, je crée mon projet de ❤ « des regards et des mots doux », je rencontre pas mal d'autres patients, d'autres entrepreneurs de ❤, mon boulot m'attend, je participe à des conférences, je me plonge dans la reconstruction, je vais voir des expos, ...et pourtant, quelque chose a changé dans mon énergie. Je ne dirais pas qu'elle est négative ou positive. Elle est difficilement explicable....je cherche encore à l'apprivoiser 😉.

Tellement d'évènements se sont déroulés les 2 dernières années ½.
Depuis 2 ans ½, je suis restée en action...et j'ai besoin que cela continue, car c'est vital pour mon mental, mais quelque chose a changé....je pense comprendre que mes actions « changent » de camp, de direction, d'énergie....je me retrouve entre un avant et un après....

💫la Cath d'avant
💫la Cath de maintenant
💫la Cath en devenir

* Mes croyances, habitudes, actions, envies, besoins d'avant
* Mes croyances, habitudes, actions, envies, besoins de maintenant (Sur le ring de box, il y a l'avant et le 'en devenir' et puis le 'moment présent' pris en sandwich ....KO total 🤪)
* Mes croyances, habitudes, actions, envies, besoins 'en devenir'.

Je "fais" devient un peu plus "je suis".

Et puis comme décrit dans l'article du 20 mars et du 1° mai : je me trouve un peu dans des semaines fantômes....le « gros » est derrière le dos et pourtant cette période me semble loin d'être plus facile. Je surfe sur tout ce que j'ai décrit ci-dessus. La vie continue et tant mieux....je dois retrouver une place, je ne sais pas encore laquelle. N'est-ce pas cela la vie ? S'écouter et réajuster ?

Mon projet de ❤ se développera en 2023. Mon cerveau bouillonne encore toujours. Cela n'a pas changé , par contre 😉.

Bref, une période « bizarre », une période de questionnements (nonnnn, vraiment ?), une période « je sais que ma 2° vie commence, mais vers où et comment? » 😊

J'ai aussi un autre projet qui me tient fort à ❤ et j'espère pouvoir vous en dire plus d'ici la fin de semaine. Je croise les doigts très très fort...et les orteils aussi.

Merci d'être mes lecteurs fidèles. Merci pour votre soutien. Merci pour vos mots doux.

Mes regards des dernières semaines se trouvent en haut de l'article, ainsi que sur mes réseaux.
www.facebook.com/Eyeternalc

Insta : eyeternalc_lamaladierose et eyeternalc_contemplation et eyeternalc_considération.
Pour le moment je suis le plus active sur 'la maladie rose'. Peut-être que je devrai adapter le nom. Avez-vous une idée....desregardsetdesmotsdoux, certes. Néanmoins, la maladie est encore fort présente aussi....mon cœur balance: les deux sont fortement liés.

Sur ce, la vie va 🙏
Prenez soins de vous.